#好好案例 最近累歪都沒記錄到教養，案例真的是要馬上紀錄，過了隔天就沒有感覺了，熱騰騰奉上今天的拖拖拉拉穿衣服好好。
好好已經會自行更衣（確定有其能力）這段時間發現他非常撒嬌，除了換衣服要成人幫忙外，還會賴在床上滾來滾去，時常亮亮都上餐桌吃晚餐了，他還光溜溜在床上滾。
我覺得不是辦法，這樣下去回歸學校時，會讓老師多頭疼，好好會多不適應吶～決定把穿衣服的責任還給好好。
洗完澡後雙寶在床上嘻笑翻滾，亮亮聽到把拔喊晚餐要開始吃了，趕緊穿好衣服上餐桌，好好還在光溜溜的。
「好好的衣服自己穿，媽咪可以在旁邊陪你」
▶️提醒孩子你的界線
好好笑著爬過來用頭鑽我，我拿著內褲給他，一個轉身就把內褲往後丟下床呵呵笑。
「內褲要穿在腳上，去把內褲撿起來」我皺著眉頭。
▶️告訴孩子正確的使用方法，合適的表達你的不舒服
『不要～我要媽咪抱抱啦』好好賴皮撒嬌。
「我可以抱抱你，抱完之後就要認真穿衣服喔」
▶️回應孩子合理的需求
抱了一下子後好好說夠了，我請他去撿起自己丟下床的內褲，他卻光屁屁在房間裡躲在牆後面跟我玩peekaboo。
「好好，媽咪看到你沒有認真的穿衣服，現在是六點半，媽咪的吃飯時間了，我可以再陪你穿一次，如果你這次沒有認真的穿～那我就要先去吃飯了」
▶️不帶情緒的描敘狀況，溫柔堅定的提醒規矩
好好一邊穿一邊對我說頭卡住了，我幫他用力一拉才穿好上衣，接著他唱著腳穿進洞洞咻咻蹦把內褲也穿好了。
「來穿褲子吧！」我拿著褲子遞給好好
他卻一溜煙的又跑去廁所玩門，我認真的看著好好的眼睛告訴他「好好沒有專心穿衣服，我要去吃飯了」
▶️執行規矩
我打開房門，坐上餐桌吃飯「媽咪在吃飯囉～等吃完飯我再去找你」
▶️告訴孩子現在的狀況
好好一開始很開心的翻動房間內用品，過了一陣子發現我不在身邊後，坐在房間裡喊著『媽咪媽咪媽咪』
我在餐椅上遠遠的告訴他「媽咪已經在吃飯了，有什麼需要我協助的地方嗎？」
▶️離開孩子不是為了冷處理，而是成人也有該做的事。
#給予孩子尊重時別忘了讓孩子尊重成人
「媽咪～我要你過來」好好開始哭了。
「我聽到你要我過來，但是我正在吃飯，我吃完飯可以過去看看你，如果你想找我，穿上褲子就能來餐桌找我了。」
▶️提醒孩子他能做到的事，跟你能夠給的
好好斷斷續續用委屈的哭聲呼喊我。
我決定繼續吃飯，吃完再回應他的需求，用完餐之後我走到他的身邊。
「你要媽咪抱一個嗎？」
▶️離開孩子絕對不是為了讓他哭到不會哭為止，哭不哭永遠都不是教養的重點。
『媽咪抱抱～』
「沒問題，媽咪可以抱抱你～你準備好要跟我穿衣服了嗎？媽咪要提醒你，太晚穿完衣服就會好晚才吃晚餐，吃完晚餐後就沒有時間玩一下子得很快睡覺。」
▶️提醒孩子這件事情不好的後果
『我穿一隻腳，媽咪穿另一隻腳好嗎？』好好點點頭。
「好啊」
後來我們很快的穿完褲子，很有效率的吃完晚餐，但沒有太多時間玩樂。
睡前好好問我可不可以再玩一分鐘，我輕聲的告訴他。
「動作很快的小寶貝，可以玩很多分鐘呢！
▶️提醒孩子這麼做的好結果
「明天，媽咪可以相信你動作會比今天快嗎？就可以多玩好多分鐘。」
▶️就算今天孩子沒有做好，也要讓孩子知道媽咪仍然相信他能表現更好
好好點點頭，跟我說那我們去night night 吧。
穿衣服拖拉好像是每個家庭都會遇到的事（尤其我希望讓孩子自己穿）時常聽到孩子動作拖拉導致成人跟孩子都鬧的不愉快。
🔸我想大家並不是針對事情本身不開心，而是「你認為孩子應該能做得到卻不做」所以有情緒。
通常大人對孩子生氣，是認為孩子能力可及卻不願意做/做不好才發脾氣。
📍舉個例，我們不會要求6M的孩子自主更衣穿鞋，更不會因為這些事做不好對他發脾氣；但如果是已經有更衣能力3、4Y的孩子不願意配合甚至鬧情緒時，大人總有一把火在燃燒。
💡回想一下，孩子在鬧情緒時，大人如果比他更大聲，甚至吼他，孩子會有什麼反應？
通常都是哭的更大聲吧，或是嚇呆了只好配合。
📍我不覺得他學到了什麼，也不相信從此就不再犯。
老實說我認為孩子只學到了原來生氣的時候可以更大聲，誰最大聲就「贏了」
如果你只是希望孩子「表面上的聽話」也許傳統教養法會更適合你。
💡通常孩子有能力卻不願意做，是出自於「心理問題」為什麼他不想做呢？
有可能是習慣大人幫忙（錯過敏感期）
有可能是行為退化（同學或是手足）
也有可能是單純不想做（如果是規矩就會有對應後果）
對孩子發脾氣或是大聲，能解決上面的問題嗎？
如果不會，為什麼在面臨其他教養問題時要這麽做？
媽～媽媽～我只有三歲，可不可以再多給我一點時間。
🌟請等一下，緩一下，讓情緒跑一下，問題run一下。
教養本來就是一件不容易的事啊🍻
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